Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy: Policajné Hodnotenie: 3.31 Ide policajt v službe po námestí, keď tu naraz uvidí uprostred námestia veľké hovno. Nevie rýchlo čo s tým má robiť, a tak aby nebolo na námestí, rýchlo si dá dole čiapku a prikryje ho. O hodinu ho v službe vystrieda kolega. Príde na to isté námestie a uprostred uvidí čiapku kolegu. Vraví si pre seba: "Joj, kolega tu stratil čiapku. Zoberiem mu ju, bude rád..." Nadvihne čiapku, uvidí hovno pod ňou a vraví: Pridaný: 05.06.2008 1 2 3 4 5 "Joj, kolega tu nechal aj mozog..."Pridaný: 05.06.2008 1 2 3 4 5 Vtipy: Policajné Hodnotenie: 3.17 Idú dvaja policajti na bicykloch po prašnej ceste, keď sa zrazu začne jednému z nich na prednom kole odchlipovať duša. Zavolá rýchlo na kolegu: "Jožko, počkaj,nemôžeme ísť ďalej - kolí sa mi kolo!" Zlezú teda z bicyklov, prikryjú ho handrou, sadnú si do priekopy a čakajú hodinu, dve... Za ďalšiu hodinu ide okolo náčelník a pýta sa: "Kolegovia, čo tu tak sedíte? Prečo nejdete ďalej?" "Pán náčelník, nemôžeme. Kolí sa mi kolo... Musíme počkať." Náčelník ide k bicyklu, zdvihne handru a riadne sa pozrie. Otočí sa na svojich podriadených a vraví: Pridaný: 02.06.2008 1 2 3 4 5 "Omyl páni, ten bicykel je pánsky..!"Pridaný: 02.06.2008 1 2 3 4 5 Vtipy: Zo školského prostredia Hodnotenie: 3 Zo školských lavíc: • Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy. • Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky. • Nedovolený vstup do školy. • Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje sa mi, že som zelený. • Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor. • Bez povolenia padá zo stoličky. • Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala. • Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila. • Napovedá nedovoleným spôsobom. • Dievčatám siaha na mliečne vaky. • Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám. • Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho. • Pravidelne chodí do školy nepravidelne. • Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu. • Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia. • Behá po stene. • Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí. • Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom. • Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje. • Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz. • Stále sa hlási. • Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť. • Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine. • Smrká mi do výkladu. • Nechá sa od spolužiakov obchytávať a nehlási to učiteľovi. • Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu. • Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom. • Vyliezol na okno a tam sa usadil. • Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede. • Močí do výšky očí. • Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať. • Hlási sa nohami. • Vaše dcéra opakovane fajčila na chalanskom záchode. • Smial sa mi do očí za chrbtom. • Žiak je na hodine! Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 • Patril k väčšej polovici, ktorá nedávala pozor!Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 Vtipy: Totálne úlety Hodnotenie: 4 Viete prečo nemôže mať torta deti? -??? Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 -Lebo má rozšľahané vajcia! Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 Vtipy: Ženy a muži Hodnotenie: 3 Ide červená čiapočka po lese, keď zrazu pred ňu vyskočí veľký muž a začne jej strhávať šaty. A Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 červená čiapočka sa len smeje lebo vie, že mu budú malé.Pridaný: 01.06.2008 1 2 3 4 5 Najlepšie vtipy Vtipy: Zo školského prostredia Hodnotenie: 5 Deti majú telesnú a skáču cez kozu. Janko skočí a zloží sa na zem. Pani učiteľka sa ho pýta, čo sa stalo. Janko zakvíli: "Mám výron." Pridaný: 28.01.2006 1 2 3 4 5 "Tak sa utri a vstávaj." Pridaný: 28.01.2006 1 2 3 4 5 Vtipy: Zo školského prostredia Hodnotenie: 5 Učiteľ sa pýta žiakov či vedia aké je číslo lásky? Prihlási sa malý Peťko a povie: 21 593. - A na to si už ako prišiel? - Jednoducho, pretože ak sa 2 rozhodnú stať jedným v priebehu 5 týždňoch zistia či o 9 mesiacov Pridaný: 15.07.2006 1 2 3 4 5 budú traja. Pridaný: 15.07.2006 1 2 3 4 5 Vtipy: Zo školského prostredia Hodnotenie: 5 Pýta sa učiteľka v škole Dežka: ”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?” ”Gepard.” ”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?” Pridaný: 24.10.2006 1 2 3 4 5 ”Ta gepardov, ne?” Pridaný: 24.10.2006 1 2 3 4 5 Vtipy: Ženy a muži Hodnotenie: 5 Mudruje Adam v raji: "Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Pridaný: 25.03.2006 1 2 3 4 5 Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva. Pridaný: 25.03.2006 1 2 3 4 5 Vtipy: Chytráci Hodnotenie: 4.33 Jeden chlapík - mäsiar - zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara. Vraví mu: - Tento stroj je najmodernejší výrobok. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš? - Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo? - Ako naopak? - No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví: Pridaný: 09.05.2005 Viete, čo je najlepšie na tom, keď vás žena orálne uspokojuje? Tých desať minút ticha! Ako sa volá mužský pohlavný úd po romsky? .... ....Kár a jak sa volá robertko po romsky?..... ....elektrikár Je to zajac a nieje to zajac.Čo je to? Mrkva Vysvetlenie pre tých čo nepochopili:o) : Je to zajac = Žerie to zajac. Nieje to zajac = Nieje to zajac :D to uz asi chapete :D Maly chlapcek pozera PLAY BOY a vravi: chudery ani na saty nemaju Ucčtelka napísala do žiackej knižky ,,smrdí, umyť" otec odpisal ,,nečuchať, učiť" Pani učiteľka sa pýta:Deti,kto mi povie svetové strany? Prihlási sa Janko.No povedz,Janko. Ja potrebujem ísť na WC. Povedz sv. strany. Ja chcem ísť na WC Povedz najprv tie sv. strany... Janko:Východ,záchod,serem,juj Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Kráľ mal 3 dcéry. Najstaršia bola škaredá, Prostredná sprostá a najmladšia bola tiež učiteľka. -James!Vajcia! -Namäkko alebo natvrdo? -Poškriabať! Aká je maximálna rozkoš? Keď jebete tehotnú ženu a plod vám ho zároven fajčí. Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš! Staré vtipy!!!!! Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom. Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým. Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli. Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej. Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou. Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť. V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona. Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil ! Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný. Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena. Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!! Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia. Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť. Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby Chuck Norris nespí, iba čaká Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!! Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou Chuck Norris nemá bankoví účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou Chuck Norris si dá hlavu za nohu Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie. Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje... Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa. Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris. Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň. Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz. Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach. Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil. Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy. Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou. Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti. Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku. Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!" Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví. Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom. Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7 Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote.. Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia. Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan. MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí. Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť. Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún Chuck Norris ťa kopne s rukou Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu. Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky. Chuck Norris je schopný fotosyntézy. Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160. Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi. Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače. Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova". Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky. Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka. Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh. Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej. Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on.... Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom. Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca. Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta. Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat! Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!! Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru. Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu. Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.